No sabes lo que es intentarlo e intentarlo una y otra vez y no conseguirlo nunca.

Si hoy me levanto con ganas de nada , lo primero que hago es pensar en lo que significa nada y nada quiere decir vacio. Si quiero tener un vacio en mi vida , entonces hago " nada " . Cuando permitimos ese vacio , lo que sucede es que se llena de cosas y pensamientos que solo crean de nuestro existir un eterno hueco. Si me levanto y creo que la vida me esta dando , con el tiempo voy a recibir , pero si me levanto pensando que la vida me esta quitando , un dia voy a llegar a perderlo todo.

Aveces me creo en un mundo lleno de manchas , unas permanentes y otras que se van difuminando con el tiempo. Las manchas son como heridas. Se que el tiempo cura las heridas , pero creo hay algunas que necesitan algo mas que eso. Tal vez seria mejor si no las viéramos como heridas y así no tendríamos que curarlas. De verdad que las cosas son como las vemos , y no todos vemos lo mismo. Parece que la vista no fuera parte del ojo si no de la piel . Lo que vemos es solo lo que aprendimos a ver. La única realidad que existe es la que nosotros creamos. Y es difícil crear una vida feliz , porque nos han hecho creer en una realidad universal : La realidad de que la felicidad no es común . Por eso cuando nos pasa algo lindo , decimos : " No lo puedo creer" . La felicidad no es fácil de lograr y quizás por eso es FELICIDAD.

La felicidad es muy difícil de lograr cuando vivís creyendo que tu vida esta en manos de alguien mas . En el momento en que te das cuenta de que tu vida únicamente depende de vos y de NADIE mas , creeme que si lo que queres es felicidad , lo obtendrás. La tristeza es inevitable porque vivimos en un mundo de dualidades pero , gracias a ella podemos distinguir los momentos felices . Sin embargo SI! podes elegir entre la tristeza y el sufrimiento , porque siento que la tristeza es un dolor que esta adentro de nosotros por el simple hecho de existir y que el sufrimiento es un dolor que nosotros decidimos tener.

Ilusa ilusion.

Ya no tengo tu cigarro en desayuno . Y aprendí a echarlo de menos, te lo juro. Ya no tengo tu mejilla y su deseo de sentirle a mi nariz su alma de hielo. Ya no tengo aquel susurro que avivaba
El fueguito de una voz avergonzada. Ya no tengo la fruición de la mañana de rogarte que despegues de la cama.Ya no tengo tu solcito en mi habitación. Se ha instaurado la ilusa ilusión
De un olvido repentino burlando a un tiempo lerdo.Callejeros va a tocar; Y eso no va a hacer más que cooperar con tu recuerdo. Ya no existen esas pelis mentirosas que solían dar lugar a nuestras cosas.René, mudo, inalterable me rechaza como a un tipo indeseable.Si no tengo esos ojitos que ostentaban cielo eterno para aquella alma menguada . Ni ese beso que, pequeño, me colmaba .¿Qué voy a hacer con esta fabula acabada? Ya no tengo tu solcito en mi habitación.
Sólo tengo de aquel tren al paraíso un furgón impenetrable sin sus puertas. Y una sábana impermeable de granizo . De una cama que solía ser caldera ya no tengo aquella risa terapeuta
Y este espanto tenebroso no da tregua. Me ha quedado una existencia belicosa de una paz que hizo a mi vida encantadora. Ilusa ilusión de un corazón que, por desgracia, Sólo me da a elegir, por vos o su eutanasia. (8)

Era lunes, y como todos los lunes el alma me pesaba ahí mismo, en la cama . Aquel lunes empezaba con la misma mierda de todos los lunes, y en la radio había cinco pelotudos que hablaban de lo que habían dicho otros cinco idiotas que hablaban para que al día siguiente otros cinco boludos hablaran de lo que estos tontos habían dicho. Insoportable. Así que decidí poner la única cosa en el mundo que me relaja, que es como decir que me impide pensar.

Las personas que han estado tan unidas siempre en algun momento vuelven a encontrarse.

¡Ayúdame a abandonarte!

Así es la vida; a veces da miedo, pero estimula, ¿verdad?

Hay que saber SER (8)

Las historietas, cubiertas por el polvo,
descansan hoy en aquel armario.

Hoy sólo son dibujos, y mis héroes
Son los que puedo admirar a diario.

Quisiera saber si es frecuente encontrar
Al que lucha fomentando la bondad.

Y responde, siempre, con una sonrisa
Si se presenta una adversidad.

Tengo el placer de compartir mis andanzas
Con una guerrera, que con su corazón,
Da batalla. Y en un gesto de alabanza
Le muestro lo que siento en forma de canción

Hay que saber ser flor
Mientras vuelan guadañazos.

Ser princesa sin un rey
Que te estreche entre sus brazos.

Saber ser un ángel
En un infierno permanente

Ojalá que la vida
Me siga presentando gente
Con un grado mínimo de tu sensibilidad.

Para así poder creer que, aún hoy,
Puede haber honestidad.

Quienes entienden de lo que estoy hablando
Saben que este ser, de ojos esmeralda,
Tiene la capacidad de despertar
Un desfile de emociones en la espalda.

Porque, alguna vez, creyó tener su sol
y este se fue en busca de otro amor.

Y su alma, lejos de parecer hielo,
Ante la falta de esa luz, pensó:

"Por qué habría de angustiarme tras su ausencia?
Si aquel sol, como yo, se formó de nuestro amor"

Cerró la puerta con suma prudencia
Y espera otra estrella para fundir de a dos.

Las grandes desiluciones pasan cuando creemos que otra persona nos debe hacer feliz. Te imaginas cuanta responsabilidad le estas dando a la persona que " supuestamente" queres tanto? . Y no solo eso , sino con que facilidad abandonas lo que te pertenece a vos. Solo vos podes hacer que tu vida sea lo suficientemente valiosa para que te llene a vos y la puedas compartir con los demás. De las depresiones salen cosas buenas cuando las tomamos , por lo que deben ser : un crecimiento. No hay que tenerle miedo a lo que no conocemos ni a lo que aparentamos conocer .

Ron Leifer dice en su libro : "El proyecto de la felicidad " : La aceptación de la confusión es un paso a la claridad. Se puede decir que una depresión es una confusión.

(hablando sola...)

Perder el tiempo es para muchos no cumplir con las expectativas de una sociedad , es no ajustarse a las normas impuestas por los seres "NO auténticos" . Los no auténticos son los que están siempre a punto de pasar la raya de la meta , solo que nunca lo hacen , jamas los veras un paso adelante de los demás., porque están preocupados por estar siempre en la meta .

Los " no auténticos" son los que no comprenden que hay armonía en el desorden de la vida. Yo me alegro de la que la vida me haya puesto fuera del orden de las cosas , de no ser así quizás hubiera caído tan bajo como los " no auténticos"

Las relaciones que viví me dejaron mucho , y la que mas me hizo crecer y valorar el amor fue la que para el resto de la gente " me hacia daño " . Cada relación te ofrece distintas cosas que aprender. ¿ Que es lo real? . De lo que viví , lo real todavía existe. Lo que no es real , o no lo fue , se olvida. Para mi , lo real es lo que nos hace crecer. Muchas veces me siento mal por no ver un crecimiento en mi vida , pero cuando menos lo espero pienso de una forma en la que no lo hacia antes. Lo que antes me dolía , ahora me da fuerzas y lo que antes calificaba como un fracaso , ahora lo concidero como un escalón hacia arriba . Es cierto que lo que no nos mata , nos hace mas fuertes !

( hablando sola ... )

Putearía a dos manos, pero sería tan inutil, porque me pueden escuchar, y quizá simular que sienten lo que digo, pero así y todo, no puedo creer que vallan a cambiar de opinion porque asi nacieron y asi van a quedar, tan hipócritas como de costumbre. Derrochando esas palabras tan copadas, cayendole como rosas a la gente sin saber demostrar lo que realmente son. Por qué no se compran un pasaje bien a la concha de sus madres? o mejor, lo voy a hacer yo. Así tomo la iniciativa y corto un poco de raiz con todo esto. Aunque no se cura con un simple texto por estos lugares, es un metodo más para sacarme la bronca, laputamadre quiero pegarle a más de uno.
Quiero tener una cabeza en mis manos. Quiero poder bardiar como quiero, sin causar probelmas, y quiero desaparecer un poco, un poco mucho.

( Si buscas oro, no podes quedarte siempre en el mismo río )

Las promesas son mentiras, el silencio te escucha, el tiempo nos olvida, la vida es una continua lucha.

Destruye las fotografías, pero el pasado no se irá . Cada día, cada minuto . Aquí viene el vacío, simplemente no puedo estar sola, ¿sabes? . Esto de las segundas oportunidades realmente me está desgastando . Das y tomas todo en lo que había soñado . Es tiempo de que me hagas saber, hazme saber, solo déjalo ir . Todo lo que siempre quise fue una forma simple de olvidarte . Todo lo que siempre quise fue un intermedio para escapar de esta desesperante escena . Amor, porque todo lo que siempre quise fuiste tu . Preferiría caminar sola, no quiero perseguirte por ahí . Tu nuevo inicio fue un final perfecto . Pero aun siento que ya hemos estado aquí antes . Es tiempo de que me hagas saber, solo déjalo ir . Dime, con tantos por ahí ¿por qué siempre termino contigo? .Tus despedidas me destrozan en todo momento Y es muy fácil ver que ellos me echaran la culpa en esto.

Les duele el corazón de saber que lo que era su vida, hoy cuelga de un piolín.

Todo el tiempo estamos entre el sí y el no. Elegir entre sí y no tal vez sea la decisión más difícil de tomar. Hay veces en que la diferencia entre decir sí o decir no puede ser determinante, puede cambiar tu vida para siempre.El no ya lo tengo, dice alguien para darse coraje, porque el no es lo que nos rige. Decimos que no a todo, todo el tiempo. Pero a veces, decimos algunos sí. A veces decimos sí sin medir las consecuencias, y ese sí cambia todo. De una chica rapidita decimos que tiene el sí fácil. ¿Pero no se trata de eso la vida? ¿De decir sí, de avanzar, de vivir...? El sí nos compromete. El sí expone nuestros deseos. El sí señala que algo nos falta.Una vez más estamos ante esa decisión. Que todo siga siendo no, o animarse al sí y zambullirnos en la vida. Esa vida que vivimos deteniendo todo el tiempo con el no. Y arruinando a veces con el sí.

Las cosas se están dando como lo esperaba y no me quejo. Estoy intentando cambiar esa rutina que llevaba desde hace 5 meses atrás, pero resulta realmente complicado. Estoy intentando cambiar la vida, no se si para una mejor, pero para tomarme las cosas diferente. No te digo que me valla de maravillas, cometo demasiado errores que no se arreglan facilmente, pero el tiempo dirá todo, y me hará saber varias cosas.Ya deje atrás la preocupada y extremista. Aunque la extraño muchas veces, puedo decirte que la deje donde tenia que estar. Cuando vas cambiando te das cuenta que no tenes que cambiar para todo el mundo. Es difícil explicar, pero así me pasa. Solo algunas personas merecen ese cambio repentino.La paciencia, el buen humor, las NO preguntas ya no sirven. No me alcanza con esas simples palabras que hasta son fáciles de decir. No pido ninguna clase de compromisos, pero ahi personas que ni siquiera llegaron a ser un poco consideradas en lo que a mi me compete.Más allá de todo, extraño a algunas personas y quizá me falta ese baúl en donde descargo todo y me siento bien. Uno siempre busca el poder de estabilizarse. Estabilizar su ambiente, poder centrarse uno mismo. Es complicado que al encontrar esa estabilidad, pueda venir una segunda persona y derrumbarla tan facilmente.Y la verdad ya no me interesa darle importancia a eso . El ser humano que se juega por lo que quiere va para adelante.

Respirar, emborrachar,morir y seguir viviendo.

A veces desearía poder dormir hasta tener unos años. mas .. Y saltarme toda esa porquería, la facultad y todo. Saltármelo.

- ¿Sabes quién es Marcel Proust?

- No.

- Un escritor francés. Un perdedor total. Nunca tuvo un trabajo real. Tuvo amoríos no correspondidos. Gay. Pasó 20 años escribiendo un libro que casi nadie lee. Pero debe ser el máximo escritor desde Shakespeare. En fin, llegó al fin de su vida... y miró al pasado y decidió que todos esos años que sufrió habían sido los mejores de su vida, porque lo hicieron quien es. Los años en que fue feliz fueron un desperdicio. No aprendió nada. Así que si duermes hasta los unos años mas ... ¡Pensa en el sufrimiento que te perderás! El trabajo , la facultad tus años de mayor sufrimiento. No se consigue mejor sufrimiento.

- ¿Sabes?

Al carajo con los concursos de belleza. La vida es un puto concurso de belleza tras otro. La escuela, la universidad, el trabajo. Al carajo. Uno hace lo que ama, y al carajo con lo demás.

Nose que esta bien tampoco que esta mal siento estar mejor , siento estar mejor…

Quiero que no olvides todo lo que necesito de tu amor .

No puedo decidir , no me sale decidir. No quiero decidir con vos. No busco que seas una elección . Lo único que intento es que ya no me hablen de locura , y me hablen mas de realidad. Lo único que intento todo el tiempo , es estar sin estar . Es vivir sin vos , sabiendo que seguís ahí. Es alejarme de tus locuras y perderme en las mías. Es crecer y buscarte en el tiempo. Es callar lo que estoy gritando por dentro. Y SI SUPIESES ver , sin que yo tenga que repetir un TE AMO , entonces ahí sabría que me conoces y que sabes que te estoy esperando. Me canse de las palabras que nunca llegan a buen puerto. No puedo decidir amarte o no amarte , nunca fue una eleccion. Y hasta que no lo entiendas , yo voy a seguir siendo como soy. Porque es la única forma que tengo de rechazar la desilusión que provoca todo esto. Si todo fuera una desicion , si todo se veliera de un SI y un NO , yo no estaría acá perdiendo el tiempo. Porque me gustaría tantas cosas como a todo el mundo , y sin embargo sigo esperando que seas consiente. Quiero que aprendas a necesitarme como nunca lo sentiste , aprende a sentirte mal y a llorar y que te falte un abrazo MIO . Porque ahora ya no van a estar en los momentos justos.

NO LOS BUSQUES.

Dicen que una sonrisa vale más que mil palabras, pero no cualquier sonrisa para mi. Solo esa que espero, la que ansió ver, la que me llena. La sonrisa de la persona que da lo que quiero recibir. La sonrisa, por cierto, tan particular, la que crea esas muecas que amo . La sonrisa esperada. Eso es lo que vale más que mil palabras, sentir a la otra persona en el momento en que genera esa sonrisa, que a la vez, genera otra, como si fuera contagioso. La que te da ganas de apretar, y por qué no, besar.La sonrisa esperada, la sonrisa que paga mil. Esa es la que quiero ver, la que quiero sentir, la de la persona que sin esfuerzo puede crear, para hacerme sentir bien, o quizá pintar de colores lo que nunca será.

No quedan días de verano para pedirte perdón, para borrar del pasado el daño que te hice yo. Sin besos de despedida y sin palabras bonitas, porque te miro a los ojos y no me sale la voz. Si pienso en ti, siento que esta vida no es justa, Si pienso en ti y en la luz de esa mirada tuya. No quedan días de verano, el viento se los llevó y un cielo de nubes negras cubría el último adiós. Y fue sentir de repente tu ausencia, como un eclipse de sol. Y nunca vas a saber cómo me siento, nadie va a adivinar cómo te recuerdo. Si pienso en ti, siento que esta vida no es justa, si pienso en tí y esa mirada tuya. No quedan días de verano. (8)

Incredulidad

+ subestimacion + mediocridad

=

DECADENCIA AMBIENTAL

que penaaaaaaaaa me dan !.

Cuando una foto te remueve los sentimientos. Cuando escuchas esos temas que escuchabas en ese entonces. Cuando sabes que todavía siguen estando ahí. Cuando la hipocrecia mata y no sabes si es mejor hablar o callarse. Cuando sabes que queres MUCHO a una persona , pero no te lo dejas sentir. Cuando queres matar a alguien , pero a la vez abrazar con todas tus fuerzas. Cuando sabes que una amistad es amistad , y eso lo vale todo. Cuando sabes que ahi recuerdos al margen , y por mas que te tapes los ojos. LOS SENTÍS. Cuando sabes que los días se van . Cuando los vivís. Cuando sabes que el orgullo te esta carcomiendo . Cuando le buscas una explicacíon que te saque de la cabeza todas esas ideas turbias. Cuando haces valer esos días que te llenaron de son-risas la cara. O cuando ya los dejaste ir.

Joaquin ♥

Si habremos pasado cosas nosotros dos juntos mi vida. Si habremos estado segundos ,minutos, horas, días enteros riéndonos, acompañándonos. Si habremos vivido nuevas experiencias y recorrido cientos de lugares. No puedo explicar los que fuiste, sos y seguramente vas a seguir siendo en mi vida. No puedo explicar lo importante y sobretodo fundamental que fuiste para que yo crezca, y aunque parezca exagerado, aprendí muchisimas cosas de vos, y realmente te debo más de una.Tengo muchas ganas de decirte muchas cosas, pero no tengo ni los medios, ni me daría la cara para encarar y soltar, frente a su rostro, toda la parva de idioteces que me pasan.Tenía cierto sistema para llevar la situación, pero ultimamente, me desestabilizas MUY seguido. Tengo mucha impotencia en este momento, diría que me falta ese sostén que solía tener, esa mirada que veía todo desde otro punto de vista, y la que me hacía razonar muchas veces. Me falta ese en el que confiaba TODO, y que me daba aliento para seguir adelante. Que escuchaba por horas mis problemas, y me bancaba cuando me auto insultaba para después decirme "sos hermosa, callate".
Ahora... me atacaron esas ganas locas de verlo y quiza, en ese lugar, recordar algunas fechas y algunos lugares. Algunos tiempos, de esos que ya pasaron y no se repiten. Algunas situaciones, no llegando a extremos pero intentándolo. Diría, que desde que tenes 12 años , me haces el bien mas grande que existe. Y hoy cumpliendo 19 , sos lo mejor. Siempre es lindo recordar esos momentos y saber que fuimos muy felices , y por lo menos por ese ratito olvidarme de todos los problemas. Un inmenso gracias a vos, que me haces olvidar de la vida , y te diría , mi vida no seria vida , sin creer un poco en un mundo paralelo ( en ese en el que todavía seguimos juntos, y me abrazas como todos los días ) . , Sin soñar , sin sobrevivir con la " símil" esperanza . Mi vida no seria tan mía si no tuviera tu recuerdo para hacerme llorar , reír, emocionarme y SENTIR. Hace unos años la cambio por completo , y hoy en día lo sigue haciendo . Sos la persona incondicional , ese amor tan diferente a todos , el que no cambia , no disminuye , y llega mas allá . Pasión o no se que , pero ahí esta .

Feliz cumple mi amor.

Es necesario diferenciar las cosas: lo que siempre existe sin haber nacido, y lo que siempre está comenzando sin jamás llegar a ser.

hoy me preguntaron, cuanto te quise ?, y no supe que responder.. lo cierto es que no se sabe cuando se quiere a uno, cuanto se quiere a otra persona, aunque estaba tan segura que de esta manera, nunca quise.. y puedo llegar a dudar que pase algo así otra vez, lo cierto es que uno a veces se acostumbra a cosas cotidianas, que día tras día, se vuelven insignificante, pero que al correr los días , eran algo tan grande.. tan sentir.Yo se que te quise y que te cuidaba , a pesar de todo, te cuidaba de mi , y para mi. Lo cierto es que uno no sabe cómo está pero trata de seguir, lo cierto es que todo se podria revertir, y tomar de vuelta el camino del principio, que era enseñar, dejar enseñar, querer, dejar querer, mostrar, dejar mostrar, sentir, dejar sentir.. hoy se alejo todo, y se qe para que mentir , ya no somos los mismos..pero me preguntaron si te quise , y yo no lo dude. Triste y felíz, otra vez.. o nunca pasó ?. Ya no queda nada, sólo recuerdos que ni el tiempo sabe cómo borrar, porque días alegres... jamás se borran.

Te deshiciste de vos . Y ahora lo culpás a Dios.

De a ratos me cuelgo , y digo mirando a las personas en silencio : Vamos sofia, levantate y peliala loca. Si tan solo yo supiera que puedo lograr hacer ver en los ojos de quien quiero que vea , felicidad, Entonces si voy a levantarme . Si yo supiera , que tengo algún poder oculto de demostrarle que un dia , tan solo un día vale la pena , entonces voy hacer la primera en decir HOY SI. Si yo pudiera ir por detras, taparte los ojos y preguntarte ¿que ves? , y después de un segundo , destapartelos y preguntarte ¿Y AHORA? . Si eso bastara para hacerte entender que la vida es corta , de la forma que sea , Yo lo haría. Es que disculpa me mis momentos de debilidad, ahí ratos en que lo único que pienso es idear un plan , el que nunca nadie pensó , alguna estrategia para hacer un poco mas valiente. Es darle la vuelta al destino , para encontrarte un día cualquiera en la primer esquina. Es tener fuerza de voluntad de poner mi granito de arena , cada día. Es contar hasta 10 y respirar. Pero mi debilidad, es sinónimo de perseverancia. Cada vez que me siento débil , es cada ves que me siento capaz , de intentarlo una vez mas. ¿Raro no? . Pero al rato , vuelvo a cerrar los ojos y abrirlos y digo : Intento fallido, estrategia invalida, fuerza de voluntad contra sentido común , granito de arena que se pierde en el mar y difinitivamente sentido a lo i-lógico. Quizás un día me canse de tirar la moneda tantas veces para que terminemos de la misma cara o del mismo lado , sabiendo que lo único que logro es perderla. ¿Como hacerle ver , a una persona que tiene un punto fijo? , ¿Como intentar cambiar , lo que ya esta en proceso?. Disculpame este segundo de positivismo en proyecto que me hago sentir. Es mi única estrategia para taparme un ojo con una mano, y VER con el otro.

A veces me siento cruenta
Al fantasear con tu vida
No pongo de mas expectativas
De que vayas a cambiar (8)

Lo unico que hice a lo largo de mi vida , fue jugar (me) . . Yo fui la que jugo mi vida en cartas . Yo fui la quie tire los dados por mi misma. Y fui yo la que no se valio de un manual de autoayuda tan basico. Y en los momentos mas dificiles , pienso en eso. Y sonrio , sonrio de los feliz que soy de llevar una vida a cuestas asi. Porque nunca me falto lo que yo quise vivir. Y nunca me sobro los males que llegaban.

Gritaria a los cuatro vientos tantas pero tantas cosas. Le gritaria en la cara a tanta gente. Largaria todas mis palabras de una manera esquisofrenica si me asegurarian que despues no voy a sufrir las consecuencias. Es tanto lo que me guardo. Es tanto lo que no quiero aceptar. No entiendo por qué suceden las cosas que suceden. No entiendo como una persona puede llevar tanto peso sobre si misma. Cómo puedo sostenerme en pie despues de tanto dolor, cómo puedo continuar aun sabiendo que no voy a ser feliz muchas veces mas . Es complicado eso de la felicidad. Hay gente que la derrocha facilmente, y hay otra que nisiquiera se gasta en buscarla. Me altera verme tan abajo y no poder hacer nada. Me siento impotente, me siento la persona mas inutil cada vez que volcas en mi tanta mierda sin pensar cómo quedo despues de todo eso y como quedas vos, date cuenta.
Me altera verme viviendo de fracasos, soñando imposibles. Una persona con mis posibilidades puede aspirar a mucho mas, a algo mucho mejor, no a eso, no a tanta bajesa. Las personas que no saben buscar su propia felicidad no saben de lo mucho que se pierden. Me gustaria poder comprender en que se basan para poder llevar esa vida, realmente no entiendo.
Tampoco puedo llegar al punto de frenar y decir STOP. No quiero continuar, pero se me hace mas fuerte que yo. Y quiero ayudar, quiero ayudarme, pero es imposible. Es su burbuja, no puedo entrar en ella tan facilmente. PERO QUIERO! juro que quiero. Pero no, esta cerrada para mi. Ahi solo cumplo la funcion de ayudar desde afuera, de comerme los llantos, de tragarme mis sentimientos. Si llegado el caso, ¿a quien le importa? fui lo que fui y no voy a volver a serlo. Olvidame de esas fechas y esas promesas. Ya tengo otro objetivo, esta vez, muchas personas seran protagonistas secundarios.

Tan ilusa soy? que aun sigo pensando que "el tiempo perdido" se puede recuperar y tan cobarde que jamás vas a saber todo lo que pienso, todo lo que siento, todo lo que para mi significa.

Yo espero gestos. NO palabras. Vivimos en mundos distintos.

Hoy no creo en finales, ni comienzos, ni en mi, ni en vos. Un día te veo y soy una extraña, al otro día te veo y me abrazas como si nada.

Es increíble que hoy, a tus 19 años exactamente, signifiques tanto para mi y para otras muchas personas seguramente . Sinceramente, nunca volví a conocer en mi vida una persona tan buena como ella. , y lo que agradezco a la vida y a vos es algo indescriptible. Por todo el amor, por toda la magia que dejas en cada momento que estuviste conmigo , y por ser el alma de esta amistad. Porque realmente vos fuiste y sos parte de las mejores cosas que me pasaron en la vida., porque gracias a vos tengo mis momentos irreemplazables, y consigo no estar tan sola cuando necesito cada día cuando me acuerdo de eso. Por ser la persona que me hizo reír una vida , y hacer que no olvide esos día nunca más en mi fucking vida. Por ser Valeria viotti , con todo lo que eso implica. MI VIDA . Feliz cumple!

(De por cierto, te amo mucho)

Chau 2009. Lo unico que espero , esque no se vuelva a repetir nada de nada, por mas bueno que haya sido.

Todos los años uno aprende algo nuevo.

Aprendi :

Que el amor es frágil, y que no convive con errores ni pasados cercanos . Que los sentimientos mueren y que otros de tanto transformarse se vuelven nada.Que a veces simplemente no hay nada que hacer.Que se debe dejar a quien amas por un bien . Que no todo es como quiero.

Que la confianza nunca retorna y que la paciencia ni siquiera se asoma.Que la cama no ayuda cuando se está lleno de heridas.Que no se puede vivir viviéndolo . Que a veces no quieren que te quedes. Que no se vive con fantasmas . Que ( aveces ) duele herir. Que las heridas sanan, pero no en los brazos de quien me las causo. A equivocarme y lo difícil que es levantarme.A vaciarme con entusiasmo y armarme de un golpe.Que las amarguras no son efímeras.Que se sufre con el alma.A odiar .A que nunca se olvida.Que la esperanza no es para siempre . Que se puede dejar de amar.A que con arrepentirse no basta . Que el perdón llega cuando no es necesario .Que la soledad mata cuando se está vacío.Que hay que darle descanso al corazón .Que las lágrimas no se agotan . Que a veces cuesta aceptar.A mentir diciendo medias verdades .A malgastarme .

A acostumbrarme a amores insensatos. A dejar pasar las oportunidades que te brindan los nuevos días . A cansarme . A desistir .A rendirme. A que no se ruega amor.A perder mi vida .A morirme una y mil veces. A que se llega tarde.Que se ama porque se tienen razones.A darme sin que me merezcan .A negarme. A que no existen los para siempre.A ser amiga lejana. A producir nostalgia.A que no seré yo la mujer que te haga feliz.A que te quiero, a que me

queres, a que no nos alcanza.Que hay que darse entera que no sirve de cuentagotas.A asquearme de esperar.Que cuando no aceptamos, la vida se encarga de resignarnos.

Me gusta todo de vos ,

incluso esos minimos detalles

que mi superficialismo no aceptaria.

Solo a vos.

Hay cosas que escribo en la cama . Hay cosas que escribo en el aire. Hay cosas que siento tan mias que no son de nadie . Hay cosas que sin vos no valen . Hay cosas y cosas...que acaban llegando tan tarde.Hay cosas que se lleva el tiempo , sabe dios a donde . Hay cosas que siguen ancladas , cuando el tiempo corre . Hay cosas que escribo en la cama.Hay cartas urgentes que llegan cuando ya no hay nadie.

¿Voy perdiendo amigos porque, al conocernos mejor, los voy conociendo mejor a ellos también y descubro de pronto, enojada por algo , que quienes simulaban ser mis amigos no lo eran en verdad y eran solo unas personas entregadas a la inercia o la rutina de una amistad hecha de imposturas y conveniencias, eso que llamamos cortesía? ¿O voy perdiendo amigos porque, al conocernos mejor, y al encontrar algo copado en los momentos de soledad, advierto que los que antes me parecían divertidos o simpáticos ahora me parecen unos pelotudos insufribles? ¿O es simplemente que el paso del tiempo cambia tanto a las personas que resulta inevitable que mi imagen de ellos cambie tan de golpe como la que ellos tienen de mi, y por lo tanto nadie, salvo el tiempo, tiene la culpa del naufragio de esa amistad, Porque esas dos personas que se hicieron amigas tiempo atrás no son ya estas otras dos personas que no encuentran razón alguna para seguir el juego de una amistad que el tiempo y solo el tiempo gasto?

No sé bien por qué me van quedando tan pocos buenos amigos, pero advierto que en los últimos meses se murieron casi todos mis amigos , personas que aunquesea concideraba allegadas a mi , siendo que muchos de ellos siguen vivos. ¿Cómo puede ser que si alguna persona que tubo una amistad conmigo , ahora solo sea un nombre sin sentido que evoca traiciones ? ¿Cómo puede ser que el tiempo gaste cruelmente aquellas amistades que pensábamos que eran para siempre y ahora sabemos que solo fueron unos años confusos, un mal recuerdo?. Están los amigos que se murieron para mi y sin embargo siguen vivos y seguramente esperan a que uno se muera antes que ellos para alegrarse, y entonces lo que antes fue una amistad (o la simulación de una amistad) ahora es una competencia miserable para ver quién resiste más, quién sobrevive al otro, quién se da el gusto de saber cómo murió el otro.

Lo raro de todo esto es que a esos amigos muertos en vida les tuve bastante cariño y en la mayor parte de los casos no podría precisar por qué se murieron para mí, cual fue el motivo que me hicieron para no querer verlos más. En algunos casos, recuerdo el minúsculo incidente que provocó eso (una crítica, un desplante, una traición, CONVENIENCIA PURA ), pero en otros no consigo recordar por qué ese amigo ya no lo es más y si lo viera procuraría esquivarlo para ahorrarme el mal trago de saludarlo. Quizá, pensándolo bien, no hubo razones para matar en vida a esos amigos, solo me fui inventando pretextos, alucinaciones paranoicas, complejos para expulsarlos de mi vida y darme el gusto de quedarme sola. Quizá esos amigos me querían de verdad y yo todavía los quiero clandestinamente, pero resultaban un estorbo para permitirme el placer de estar en casa, sola , en silencio, escuchando algun tema y odiando a todo el mundo porque sí. Es decir que ningún amigo podría procurarnos nunca semejante placer , ni siquiera el más fiel de los amigos, y por eso se me hizo preciso matarlos a todos para poder quedarme sola y hacer lo que me salga , por ejemplo escribir de esas personas polotudas a los que ahora uno recuerda con un punto de desprecio y rencor y que, por supuesto, no son peores que uno mismo, pero al menos no están acá, metidos en mi casa, haciéndome preguntas, afeándome la vida con sus pelotudeses sin sentido , sus supuestos problemas , jodiéndome con su sola presencia.

¿Sabes que? . Me canse de esperar que alguna ves tengas un puto gesto por mi . Y por tu propia voluntad. :/

Mirar al cielo ser buen esclavo,quejarse siempre por haber trabajado , llorar un poco,seguir tocando, seguir viviendo por que asi lo quizo un diablo (8)

Que tenes ganas de hacer ya mismo? mm.. estar con vale. Que no tubiste ganas de hacer hoy? sonreir ? . Darias todo por hacer algo ? siempre doy todo por hacer algo . ¿Que sentis? desesperacion . ¿ Moririas esta noche? . Porque no? , siempre debe ser un buen dia para morir. ¿Besarias a alguien con muchas ganas ahora? NO para nada. ¿ llamarias a alguien y le dirias que lo/la amas ? SI , talvez si. ¿ Que esperas de mañana? ja, plata. ¿Que sentiste esta mañana cuando despertaste? ganas de llorar . MUCHAS GANAS. ¿ Extrañas a alguien? Si, a mi papa . ¿Extrañas algo ? mm.. nose. ¿Pensas en alguien ahora? no la verdad que no. ¿Sentis que tenes asuntos pendientes? YA NO . ¿ te sentis frustada? de vez en cuando . ¿Esperas algo mejor de alguien? De mi misma. Siempre de mi misma. ¿Pagarias por sexo hoy? No estaria mal e. ¿ Donde te teletransportarias ya? . A la cordon de la vereda de la casa de joaquin . ¿Con quien soñarias esta noche? con nadie que me deje con las ganas y no valga la pena SEGURO. ¿A quien joderias con tonterias? No tengo muchas ganas de joder. Pero siempre que ahi que joder a alguien elijo a mi hermano :) .¿ Pagarias lo que sea por que esta noche sea una ESPECIAL? , Y ya no tiene mucho sentido. ¿Como te gustaria pasar año nuevo? Lejos, frente a un rio y con una botella de cualquier cosa que sea alcohol . ¿Lo harias realmente? Lo estoy pensando seriamente. ¿Algun deseo para el 2010 ? Solamente pido que NADA Y NADIE se vuelva repetir.

Soy todo lo que viví y el resto de lo que fui lo aprendí con el tiempo . Con ganas de estar aca para más que sobrevivir , sé que soy lo que sueño y todo lo que aprendí.Lo aprendí de vivir , de borrar, de escribir , de tocar el cielo y de caer con ganas de volver . Aprendí de llorar de reír, de soñar , de ir al fin del mundo y regresar con ganas de volar . Aprendí de latir, de querer y de seguir libre.Sin calles con callejón ni ojal en el corazón , mi lección preferida . El rato que no te di es tiempo que te perdí , es lección aprendida. Aprendí de latir, de querer y de seguir libre.libre con mucho por vivir con tanto que decir con ganas de tener más tiempo para repetir , libre de tropezar , libre de no parar , libre de pelearme un mundo libre .

Que porqueria todo :/ . Que ganas de matar a alguien .

Esta piedra se mueve y, aunque me pese,también me muevo yo.Darle todo a la nada, sin siempres ni jamases, darle guerra a esta paz.Y siempre las mismas caras y siempre el mismo dolor.

Porque cuando uno se cae , tiene que levantarse ? . Porque no me puedo quedar ahí, para siempre . Queriendo cambiar las cosas de la manera mas simple . Ilógicos si . Pero solo tirada en mi cama , esperando que pasen . Porque uno tiene que despertar al día siguiente . Porque siempre se trata de tener fuerza de voluntad. Y entonces la palabra me rindo , que significa? .

Porque aveces lloro , sin tener motivos. Y siento una angustia que no tiene justificativos? .

Siento ganas de matar a alguien . Siento desesperacion de creer en algo mejor. Quiero cambiar de ideas y tener planes distintos. Pero nunca llego a ser lo suficiente mente capaz . Extraño cosas que nunca llegue a tener , y espero cosas que ya hace mucho llegaron . Lo peor de todo esto . Es que quizás me sienta tan mal , porque me desilusiono a mi misma . Siempre que vuelvo a sentirme así. Porque no cumplí lo que me prometí. Y todavía mantengo esa ilusión. Tengo poca , muy poca fe en las cosas . ¿Eso es tan malo? .

Quiero que todos los días se pasen rápido , tan rápido que ni los sienta . Y tal vez este bueno creer un poco en lo que dicen del 2012. Total , que mejor cosa , que morirnos todos juntos y de una sola vez . Que porquería el ser humano no? . Como se boicotea a si mismo . Pero debe ser parte de la vida . Creo. Me intriga saber que puedo llegar hacer . Hacer por mi misma hablo . SIEMPRE por mi misma. Porque nadie vale nada como para arriesgarte . Y para mi eso es una ley universal. A las personas hay que joderles la vida . Aunque sea solo para disfrutar el momento. Y si te podes reír de las desgracias ajenas , muchisimo mejor. Total alguien de vos se va a reír seguro. Yo particularmente YO , no creo en casi nada en este mundo . Y aveces hasta creo poco en mi. Y sin embargo hace mucho tiempo que estoy atada a un solo pensamiento.SI CHE , UNA GARCHA TOTAL.

A , una una cosa me falto decir . LA PEOR navidad , de lo que voy de vida :)

¿Para qué? para nada .

¿Para qué rebajar la condena?¿para qué si te mata la pena?¿Para qué? para nada

. ¿Para qué echar perfume a la vida?¿para qué si te escuece la herida?¿Para qué? para nada . ¿Para qué continuar viviendo deprisa buscando la suerte en la mierda que pisas? te vas a volver a quedar sin volar ¿para qué? Para nada .

¿Para qué fusilar el olvido? ¿para qué si te pones a tiro? ¿para qué? para nada.

¿Para qué una tregua de abrazos? ni matar ni morir a balazos ¿para qué? para nada .

Para nada te vale una vida varada .

Hoy me tocara romper la baraja porque anclada ni subes ni bajas .

¿Para qué emborracharte de olvido si te vas a beber lo vivido?

Ayer alguien me pregunto , si tenia asuntos pendientes. Creo que por mucho tiempo los tube . Hoy la verdad es que no se. Siento ya no tener asuntos pendientes como los que creía. Siento haber dicho lo suficiente a cada una de las personas . Siento haber demostrado quien soy a los que realmente tenia que demostrar.

Siempre tube asuntos pendientes. Siempre espere tenerlos , para poder decir al levantarme : Tengo que hacer " tal cosa" hoy. Por mucho tiempo creí , que había asuntos que nunca llegaría a cerrar . Ahora directamente ya no los pienso así. Ya siento haber terminado con muchas cosas. Haber cerrado varias historias. Obvio , igualmente siempre queda una que otra por cerrar. Pero se , que ahora no tengo nada que me reproche a mi misma no haberlo echo en su momento. Me siento tranquila de haber convencido a las personas de como eran las cosas. Y por sobre todo siento satisfacción de no tener que mirar para atrás , para ver lo que NO hice. Esta vez no. Creo que terminé de encontrarle la vuelta y asimilar esos asuntos. Cumplí lo que prometí , hice lo que quería hacer , y en muchas ocasiones lo que DEBÍA hacer. Perdoné.Y pedí perdón.

No quiero desaparecer ni desprenderme de todo. Ser yo, ser alguien, soy y quedar.

Bien , creo que soy enemiga de mi realidad , y amiga de mi suerte .

Se acostumbró a su mundo, se separó del sol . Se despidió del tiempo, para dormir mejor (8)

Cuando más necesitas de alguien, se fuga, desaparece, no está, se olvida de vos, o lo que quiera que pase. Cuando crees tener las cosas claras, cuando queres dar el paso (ese que va a marcar algo en tu vida), cuando por fin te decidiste a mandar a todos a la mierda, continuar tu camino, el que vos queres, no el que ellos quieren. Cuando tenes planes, invisibles planes, pero ahí están. Cuando disfrutas el momento, cuando queres ver y sentir, cuando las cosas por fin salen como decidiste.. en ese momento tan "alto" de tu vida, llega la nube, esa que te arruina el día, el momento, el mes, el corazón. Ahora me pregunto ¿por qué? ¿por qué tan así? ¿acaso les gusta verme sufrir o como quiera que le llamen a esto? ¿es divertido hacerme sentir mal por cada cosa? ¿hacerme reprocharme a mi misma TODO? Ganan, ganaste, ganó que ya no importe nada. Que viva, continué, y no me importe lo que pase. ¿Qué mierda interesa? EXPLIQUENMELO! Hoy, mañana y todos los días que quedan por delante, ya no me notarán y lo digo por TODOS. No notarán nada de mi, de mi antigua yo. Hola, voy a empezar de cero.

Si te diste cuenta que es tarde...para venir a buscarme..., yo te ofresco estar conmigo de vez en cuando alguna tarde....recordar viejos momentos de esos que no se olvidan , ven que aqui estare...(8)

Y otra ves estaba ahí. Escuchando por detrás , hablar de mi. De mi , y mis caprichos. De mi , y la pendeja de mierda que soy . De mi y MI vida. Ahí estaban otra vez esos reproches titulados " crece rápido , 1 2 3 YA " , susurrandome constantemente en los odios. Ahí estaba yo. Yo conmigo misma , odiando a las personas que me rodean , sin hacer valer ninguno de mis actos . Cansada de ser. Y por sobre todo , cansada de escuchar palabras que se quedan por el camino. Palabras que hieren , palabras categorizadoras. Ahí estaba otras vez , respirando hondo para seguir . Y me pregunto : ¿ Las personas hablan pelotudeses , cuando realmente necesitas una palabra de aliento? . ¿ Sera apropocito? . Algo mal esta saliendo en mi. Eso lo se. No hace falta ver mas haya . Y varias voces repetirlo. Yo lo siento y eso me basta. No necesito el embion de ninguna persona para seguir. Ni sus palabras , ni la de el , ni la de ella , ni las de nadie. Me necesito a mi , fundamentalmente a mi. Creo en mi , eso es lo bueno. Seré lo caprichosa que dicen que soy. Seré esa pendeja de mierda. Seré la nena de papa . Seré , la que no escucha a nadie. Seré esa. Pero saben que? . Tengo lo que quiero , cuando quiero. Y eso me hace vivir.

7/12/2008 -Vos no sabes lo que queres
.-Tenes razón. No sé lo que quiero. Tengo miedo de sufrir,tengo miedo de...
-Tenes miedo de crecer mi amor
-Tengo miedo a que te vayas.
-

Existen palabras que no tendrían que ser dichas nunca, existen pensamientos que no se tendrían que hacer notar, y hay cosas que nunca se tendrían que decir. Hay fechas claves, que en cierto momento parecen muy lejanas, y cuando queres acordarte las tenes enfrente de tus narices. ES HOY, EL MALDITO DIA DE HOY. . Son de esos días que mejor que nunca lleguen, ¿para qué? ¿para revivir cosas que no quiero? ¿para hacerme acordas que ese día? Existen momentos en tu historia que no queres repetir, y otros por los cuales darías la vida solo por volver a sentir. Cientos de personas caminando a tu alrededor, cientos de miradas cruzándose, y nunca notaste que solo una iba a cambiar tu vida (o solo los próximos meses, como quieras). Que pocas probabilidades que había, como fui a caer en la más incierta. Horas, días, minutos, semanas, cuanto que pasó, que rápido. Y pensar que siempre volvíamos a ese día a recordar como había sucedido, hoy me produce una sensación extraña imaginarlo.Cosas de la vida llevan a que hoy no podamos compartir eso nuevamente, nose si para bien o para mal. Cosas de la vida, vueltas, el nombre que quieras ponerle, nos traen hoy acá, a la distancia y el olvido, que por un lado hace bien, y por el otro me hace entender que esa parte del corazón no late, murió y quedo donde nadie va a sentirlo jamás.Extraño pero predecible. felicidad, deseo, que tengas todo lo que no te supe dar.

Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para
encontrarnos

Perdí, lo se, y no me importa. No me importa nada. No me interesan miradas, comentarios, ni esto, ni lo otro. Perdí, acepto mi derrota. (TE) perdí y no me queda más que seguir, y estar, ir y venir. Ser, dejarme llevar. Vivir el momento, sentirlo, disfrutar. ¿Qué más da? vivir el hoy, gracias por hacerme pensar en tantas cosas, aprender a no arrepentirme. Perdón por ser tan débil en algunos momentos, y dejarlo todo. Diría que aprender y saber pedir perdón es lo que una persona tiene que tener siempre presente. Dejarse llevar, cuantas veces lo dije ya? muchas, pero cada vez entiendo mejor de que se trata.

Yo tengo: fuerza de voluntad . Yo odio: el tiempo . Yo escucho: la oreja de vangogh . Yo tengo miedo: a sus palabras . Yo no estoy: con ganas de dormir . Yo lloro: cuando miro para atras . Yo pierdo: las esperanzas . Yo necesito: a joaquin . Yo le debo: amor a el . Me duele: la cabeza . SÍ O NO?: no . Tienes un diario?: no . Te gusta cocinar?: de vez en cuando . Crees en el amor? Creo en las personas , pero no en el amor. Te bañas todos los días?: si U.U . Te quieres casar?: Por ahora ni ahi . Te gustan las tormentas?: si :) . QUIÉN ES? . La persona más rara?: yo . La persona más molesta?: mm.. yo . La persona que te conoce mejor?: Faati. La persona que mas te amó ?: Y no sabria que decir. Yo creo en Joaquin . CÚAL ES?: La frase que más usas en el msn?: jajajaja :B Tu grupo favorito?: mm .. me gustan muchos , queseyo. Tu mayor deseo?: sentir paz. EN LAS ÚLTIMAS 24 HS TU HAS :Llorado?: no . Ayudado a alguien?: espero . Comprado algo?: no . Enfermado?: no . Ido al cine?: no . Salido a cenar?: no . Dicho “te amo”?: si♥, muchas veces . Escrito una carta?: jaja hace unos dias. Perdido a una novia/o ?: para nada . Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: nou . Tenido una conversación seria?: Y digamos ... Perdido a alguien?: No yo creo que no . Abrazado a alguien?: si . Peleado con un familiar?: lo de todos los dias. Peleado con un amigo?: no . Soñado despierto?: y.. si.

La verdad , nunca pensé agradecer por un acto tan triste. Pero es así. Tengo que agradecerte . Porque desde que tuviste valor de alejarte unos pasos de mi. Marcaste la distancia justa , que necesitaba para darme cuenta , para abrir un poco mas los ojos . Los que no iba a abrir sin tu ayuda. Tu sinceridad , fue acomodandome a los golpes. Cada ves que caía , me daba cuenta , que era únicamente porque me decían alguna verdad. Esas verdades que cuesta reconocer . Esas que sin ayuda , no son mas que una bronca sin sentido. O tal vez con mas sentido del que puedas imaginar. Ahora me estoy dando cuenta por fin que los hilos aveces se cortan y no todo es como me lo enseñaron.Enfrentarse con la vida de verdad es duro pero se supera, todos lo superan. Con mis caprichos no iba a llegar a nada. Porque de verdad , lo único que hiciste fue demostrarme que nunca voy a descubrir, si mi amor , fue amor. O meros caprichos de tener lo que quería. La esperanza es lo ultimo que se pierde, pero una cosa es no perder la esperanza y otra cosa es perderse la vida por esperar. Se dice que se deja ir a quien uno en verdad quiere, para que algún día , vuelva por si solo . Para que uno se de cuenta , que era la persona indicada. Que volvió porque te quería. Bueno en fin , tal ves algún día lo hagas . Aclarate y entendete, y sobre todas las cosas crece. Y yo también espero hacerlo.

Tal ves , ( no tengo muy en claro todavía ) Por pensar en vos perdí muchas cosas y gane muchas otras también obviamente, pero creo que perdí más de lo que gane y perdí cosas que eran muy importantes.Espero que algún día salgas de la burbujita de sueños rotos en la que elegiste vivir y puedas caer al mundo, donde no siempre mama sostiene tus hilos..así vas a poder decir con orgullo que perdiste mi amor por tu cuenta sin ayuda de nadie y que ni mama ni quince rosas rojas, ni una carta, mail o llamada pueden arreglar tanto tiempo de tristeza ni tantas maldades que nos hicimos..( eso es lo que me diste a entender) como tampoco nada puede hacerte perder de la memoria los buenos momentos que pasamos. Realmente gracias . Si no fuera por tu valor que admiré siempre. Nunca hubiese tenido el mio para decir esto. Quiero dejar atrás este par de ojos enrojecidos de párpados cansados, y caminar con la frente en alto y una mirada que transmita convencida que aprendí a desligarme de las vivencias, a despegarme del pasado y del futuro alternativo y que llevo escrito en algún lugar lo más difícil de aceptar.

Lo que no fue, nunca será

No voy a forzar más las cosas , no me quiero ni lastimarme ni lastimarte con mi enojo. O sea es un auto-enojo porque me siento vulnerable por no haber hecho más . Nada dura realmente. Ni la felicidad ni la desesperación. Ni siquiera la vida dura tanto. Llegará un día en el futuro en el que no piense en esto nunca más, en el que pueda mirar atrás y decir en paz y tranquilidad lo tonta que fui...

El "volveré" se convirtio en un jamas.

Probablemente yo esté más loca de lo que creo. Tal vez algún día me canse de pensar cosas absurdas, de hacer lo que hago, de llorar por lo que lloro y reir por lo que rio. Es muy probable que algún día tire todo lo que me haga mal y empieze cosas nuevas y haga lo que quiero. Tal vez y algún día. Por ahora sigo con mi locura dentro.

Entendí el significado de “mentira”, cuando de pequeña me dijeron que no me dejarían sentirme sola. Entendí el significado de “subjetivismo” cuando nadie me dio la razón y al final vieron que estaba en lo cierto. Entendí el significado de “nada” cuando eso era lo único que sentía.Entendí el significado de “pequeña” la primera vez que me enamoré de alguien. Entendí el significado de “importancia” cuando por momentos una persona me importó más que mi propia existencia. Entiendo el significado de “pesadillas” cuando me desperté llorando por algo que meses después me pasó. Entendí el significado de “comprensión” la primera vez que hable con quien hoy en día es mi mejor amiga, mi vida. Entendí el significado de “amor” cuando... no lo sé en realidad nunca lo entendí. Entendí el significado de “ser yo misma” cuando me di cuenta de que me habían cambiado...

Si pudiera volver a nacer , te vería cada día amanecer , sonriendo como cada vez,como aquella vez.

No se que hago . No se si lo que hago esta bien . En realidad , no se que siento y que quiero. Porque a veces estoy en lugares que no quiero estar en un momento determinando. A veces estoy esperando cosas sin sentido. No se si me siento bien de la manera que me tomo las cosas. Que me tomo la realidad. Mi vida. No se si es lo que estoy buscando . Porque aveces hago las cosas , olvidandome que soy una persona con 5 sentidos. Y me veo a mi misma dentro de un sistema constante. Y me pregunto : ¿ A si se vive ? . Porque aveces no quiero hacer lo que los demas hacen . Ni seguir la linea permanente de la vida. Pero termino ahí en el mismo mundo que las personas que me rodean. Un chico lindo al lado. Un trabajo de fin de semana . Buen sueldo. 5 días para dormir y disfrutar de los días de vacaciones que me tome por 1 año. Amigas con onda.Sabados de fiestas. Una mama y un papa que me aman y me consienten . Hermanos copados . Y un ex , que no me olvida ningún día. Si, eso tengo. Pero en realidad , soy poco conformista y no se si todas esas cosas las siento mías. O aunque sea a partando a mi familia. No se si me siento completa . Y pienso , hay personas que tienen mucho menos. Mi vida es linda. Pero dentro mio la siento mas desorganizada que cualquiera. Mi ideas no están en su lugar , y mi corazón ... de mi corazón ni hablo. Hijos , esposo , familia y un trabajo divino? . Eso es lo que la mayoría quiere. Pero me pregunto .. ¿ Y yo?. ¿Yo quiero?. Tendré 18 años , pero juro que no se. Aveces termino peleando en la guerra , sin saber a quien estoy defendiendo. Como jugar a un juego sin saber cual es la recompensa para el ganador. Vivo , vivo por inercia. Hago las cosas en el momento . Por minutos pienso que puedo ser libre de decir lo que necesito que salga de acá, pero en otros me dan a entender que las cosas no son tan así como yo las veo, y otra vez las preguntas, otra vez esa situación de no saber que es lo que pasa acá en el medio, y aunque parezca idiota, cuando pasan los días cansa y mucho. Eso de no saber para donde caminar, qué? cómo? cuándo?. Todavía no me queda claro si elegí bien o mal, pero la elección trae pequeños momentos de felicidad que no llegan a ser ni más largas que un capitulo de serie.

Voy a dibujarme la sonrisa
que mejor me va.

No me gusta esperar, pero igual te espero. No suena tan real, o si, pero no para mi. Uno en la vida espera millones de cosas, todos los días vive esperando que algo suceda, que alguien diga algo, que algo te tome por sorpresa, así porque si, no se puede negar, siempre pero siempre, te levantas y durante las horas en que tenes los ojos abiertos, estas esperando algo, lo que sea.Con mucha suerte, y para algunos, aveces pasa, y otras, para nosotros (el resto) esto nunca llega.Pensar que la señorita Miss.Capricho, que quiere todo ya!, está esperando algo todo el tiempo, es algo que no se puede entender. ¿Por qué no lo consigue? Si tiene todo lo que quiere, todo lo que se le cruza por la mente... es más difícil que eso, es algo sin precio, y que alguien, aunque lo intentara con todo su esfuerzo, NO podría conseguir.Es cambiar todo un mundo, toda una historia, todo lo que ya pasó, y simplemente, es algo imposible. Miles de veces deseas levantarte y entender que el mundo te está dando otra oportunidad, esa para arreglar las cosas. Aunque después de dos segundos te des cuenta que nunca va a pasar, nunca, pero ¿qué más da? soñar es gratis, aunque duela entenderlo y pensar que si te aseguraran que los sueños se harían realidad, pagarías fortuna con todo gusto.Vueltas y más, más, más vueltas.. aunque escriba ocho mil frases llenas de palabras sin sentido, no voy a volver atrás, no voy a ganar, no voy a tener otra vez lo que tuve, y no voy a hacer las cosas bien, porque ya estoy acá, ya perdí, ya malgasté la oportunidad y voy a seguir haciendo todo mal, porque es así, porque nada funciona, y menos conmigo. Te extraño de más!

Es egoísmo querer que te quedes conmigo,pero es egoísmo de tu parte que te vayas sin mi.El egoísmo, es un sentimiento que nunca podrá ir junto a la objetividad.Siempre existe egoísmo de ambos lados de la pared.Desde un lado solo se ve el rebote del egoísmo, pero nunca logras ver mas allá; solo se ve el egoísmo que me dejas cuandote vas , sin mi, sin dejar que te acompañe.En el otro lado, donde estas vos, se ve mi egoísmo por no dejarte ir.¿Como se hace para dejar mi egoísmo y dejar que el tuyo fluya? Nadie esta exento del egoísmo,por mas de que creamos que desaparecio, no, siempre esta ahí.El egoísmo es un sentimientoque esta en todos nosotros,y a la hora de el adiós, se presenta y se revela fuerte y no esta dispuesto a esfumarse.

Todavia hoy en día no creo en nada, dudo qué hacer, y nose si sea hora de la esperanza, pero aún asi veo un camino ante mi. Y hoy por hoy aún nosé quién soy, o donde voy. Solo sé que voy a vivir, voy a apostar, nosé si estoy pagando el precio por sonreir, pero sea lo que sea es por un fin. Y acá estoy, soy lo que soy, dejé de ser esa de ahi, limitada a existir, pensando en sentir, vivir así porque sí, me voy a vivir, voy a SENTIR. No voy a consentir, para que despues se me escape la vida así porque sí. Sigo acá, sea lo que sea...

Te odio mi amor :( . Te odio , fundamentalmente porque te necesito y no estas .

Quisiera que se inventara algo para embotellar los recuerdos, igual que los perfumes, y que nunca se desvaneciesen. Y que cuando yo quisiera pudiera destapando la botella volver a revivirlos. :(

¡Hola! , te cuento ... Estoy MUY bien . Bue , me fui a VIVIR . Chau

Quizás fueron noches de llanto, dias de risa y momentos gratos, pero descubri que al fin y al cabo estamos de paso en la vida de las personas. Cada una con su función, a algunos les toco la mejor, a otros las peores, y otros quizás nisiquiera tienen una función determinada, pero entre todas ellas, ser de paso a veces resulta muy cruel. Es como aquellas personas que viven de mudanza en mudanza, y no pueden aferrarse a nada ni nadie, porque saben que tarde o temprano van a abandonar esas cosas, o quizás ser abandonados en el olvido por los que tuvieron lugar en su vida. De una forma u otra, las transiciones resultan dolorosas, asi también como los finales y muchas veces hasta los comienzos que nunca deberían haber sido llevados a cabo.

Hoy te llamo, por si acaso no te has ido y te queda un ratito para darme . Me siento, cada noche a esperarte , por si vienes esta vez para quedarte .

Te acordas de aquel tiempo en el que las decisiones importantes se tomaban con un mediante practico “TA TE TI SUERTE PARA MI” . Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple,“PIDO GANCHO” Los errores se arreglaban diciendo simplemente“VA DE NUEVO” Las discusiones terminaban con un “PAN Y QUESO” . El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces “NO DEBO” . Tener mucho dinero solo significaba poder comprar mas provincias jugando al estanciero o comprar un helado o palitos salados en los recreos. Juntar hormigas podía mantenernos felizmente ocupados durante toda la tarde.Siempre había una forma de salvar a todos los amigos y bastaba con un grito de “PIEDRA LIBRE PARA TODOS LOS COMPAÑEROS” . No era raro que tuvieras dos o tres mejores amigos. “ES MUY VIEJO”,así te referías a cualquiera que tuviera mas de 18 años.No había nada que fuera mas lindo y prohibido que jugar con fuego,a pesar que algún mayor te amenazara . Era el grito que te hacia correr como un desaforadohasta sentías que el corazón te salía del cuerpo.El poliladron era solo un juego para los recreos y era mucho mas divertido ser ladrón que policía. Las bombitas de agua era la más moderna,eficiente y poderosa arma que se había inventado. La desilusión era haber sido elegido último para el equipo de tu escuela.“. Para viajar desde la tierra al cielo solo tenías que jugar rayuela.La red de una cancha de tenis tenía la altura perfecta para jugar un partido de voley y las reglas no importaban demasiado.“SEMAFORO” si eras nena siempre elegías el color amarillo,ya que solo te preguntaban si era verdad que te gustaba… en cambio,si eras varón siempre elegías el color rojo y ahí no mas pedías un beso en la boca.Los hermanos mayores eran el peor de los tormentos .GUERRA" solo significaba arrojarse trozos de tiza y rollos de papel durante las horas libres..Cambiar figuritas en el patio del colegio, si eras de los mas chicos siempre aparecía uno de los grandes y te decía que te daba un toco de figuritas por una tuya,claro lo que vos no sabias era que esa que tenias en la mano era la mas difícil del álbum. Por lo menos YO me acuerdo de todo eso, a todos nos viene bien tener siempre en mente esos tiempos,en que todo era distinto.

Ahora ya sé lo que es amar. Te amo con esa clase de amor que había rezado por sentir cuando era mas chica y que ahora rezo por no volver a sentir nunca más.

No puedo convencer. No puedo ir a buscarte , tampoco debo . No puedo pararme a pensar , porque si no no me dejaría llevar . Y es mi ultimo recurso . No puedo pedirte que te quedes conmigo , pero tampoco puedo soltarme de esas fotos perfectas. No puedo creer en algo mejor , tampoco puedo dejarme creer que no ahí algo mas haya de todo esto . No puedo embotellar la felicidad y dártela . No puedo salvarte de ningún mal ni prometerte algún bienestar. No puedo darte en una cajita de cristal nuestros recuerdos , y decirte que los vas a poder revivir cada noche . Es que no puedo mentirte. No puedo alejarme tanto hasta un punto de desaparecer. No puedo ir y sonreirle al mundo . O quizás si. No puedo pedirte mas de lo que haces y tampoco yo puedo hacerlo. No puedo entregarme a nadie mas , no soy capas. No puedo pedirte que vos lo sientas igual. No puedo crearte un mundo que no existe , y decirte como todos , que conmigo vas a tener todo lo que queres. No puedo crearte falsas ilusiones. Tampoco puedo sacártelas. No puedo meterme mas de lo normal en tu vida . No puedo darte otra . No puedo pedirle a dios que me llevara hasta vos , que remediara un poco , tan solo un poco las cosas , y ponerme en el lugar que debo. Lo único que si puedo hacer , es esperar . Porque el destino es caprichoso, y mi tiempo eterno.

Bendigo la suerte de haber decidido correr el riesgo de vivir.

La verdad es que siempre termino encontrando pocas soluciones . Puedo probar tal o cual relación pero al final volverá a pasar lo de siempre que un momento dado saltara en pedazos como tantas otras veces ,porque soy como soy y no es fácil dejar de serlo para querer a alguien, es casi un combate perdido de antemano.Así que lo mejor que nos podría pasar es que las relaciones sentimentales viniesen con fecha de caducidad como los yogures así sabríamos de ante mano cual es la fecha del final y no perderíamos el tiempo en inseguridades ni discusiones, nos dedicaríamos a disfrutar cada momento hasta la ultima décima de segundo.

Un gusto que hayas sido ESO :)

Escuchame, te voy a dar un consejo que te va a servir para siempre: En la vida te encontrarás a mucha gente pelotuda , si te hacen daño pensa que es su estupidez la que les impulsa a hacerte daño, así no responderás a su maldad... porque no hay nada peor en el mundo que la amargura y la venganza.

Gracias má !♥ .

Tengo esa nostalgia de domingo por llover .

Vivir sin vos es posible, sin mayor dificultad. Vivo porque porque me despierto, como, salgo y duermo, porque voy a trabajar , porque dijo mi doctor después de tomarme el pulso que mis signos vitales anuncian que estoy viva, viva porque aún respiro y porque salgo a caminar, vivo porque así es la vida, aunque hay que mencionar que vivir no es estar vivo, vivir para mi era compartirla . Vivir sin vos es posible, sin mayor dificultad. Vivo porque tengo un nombre, un número de cuenta y mi carnet electoral, vivo porque así lo llaman a ese combustible absurdo de moverse por ahi, vivo como lo hacen todos, vivo porque algunos creen que es abrir los ojos, vivo aunque me muero a diario porque ahi muchas cosas que ya no están, . Vivo sin ningún problema, porque cada instante muere sin valer la pena, vivo porque sobrevivo, porque aunque no quiera tengo que cargar conmigo, vivo aunque tengo miedo a vivir muriendo o a morir en vida. Vivir sin vos es posible, sin mayor dificultad. Vivo porque se hace fácil respirar el aire y devolver las sobras, vivo porque no hay manera de negar que existo por ponerle un nombre, vivo por inercia absurda, vivo aunque no tengo ganas de añadirme a todos, vivo aunque me muero a diario porque el amor no esta .

Hay mas chismes en la tele que canciones en la radio , hay noticias que no duelen y hay de idiotas un estadio , hay de idiotas un estadio...Y todos viven aquí como si nada , jugando siempre al faquir en desbandada , tratando de ir y venir con el afán de cumplir , lo que les dicta una ley de marionetas suicidas sumisos en estampida. (8)

Hay algo acerca de vos que no sabes. Algo que negarás aunque exista, hasta que sea demasiado tarde para hacer algo.? Es la única razón por la que te levantas en la mañana, la única razón por la que sufris toda esa mierda, la sangre, el sudor y las lágrimas. Es porque hay personas que quieren que la gente sepa lo bueno, atractivo, generoso, gracioso, salvaje e inteligente que son realmente. "Témeme o recordame, pero por favor pensa que soy especial".?Hay personas que comparten una adicción. Algunos son adictos a la aprobación. Estamos en esto por la palmada en la espalda y el reloj de oro. El "hip, hip, hurra". Mira al chico brillante con la placa, puliendo su trofeo.? Brilla, tú diamante loco. Porque somos monos envueltos en trajes suplicando por la aprobación de otros.

Boluda , abri los ojos de una vez y date cuenta .

Creo en tu sonrisa, creo en mi si te veo hoy y me pedis que no me rinda, Sigo por vos ...

Estaba cabizbaja y con la sonrisa decepcionada, respirando humo, viviendo de su propio amor. Y es que todavía no encontró ninguna droga que anestesie su dolor. Busca y quiere más, de los extremos del ayer, los grises de hoy le hacen peor, la vuelven mejor.

Tiene los mas grandes secretos, y ojos que lo dicen todo.

De 365 dias de magia , solo queda UN DOLOR.

Vos eras amable y nunca te olvidabas de llamar.Vos me presentabas a tu familia y me decías que te gustaba mi perfume. Vos prestabas atención a cada una de mis ropas, y conocías con exactitud lo que me gustaba y lo que no. Siempre te mostrabas interesado por lo que yo tenía para decir. Y me regalabas tus cosas preferidas.Y yo lloraba adelante tuyo, porque nada de eso me bastaba. Y vos sabías el motivo. Pero aún así me abrazabas, y te quedabas conmigo afuera de las fiestas, bajo la lluvia, mojados, con lágrimas.Y vos me buscabas en mi casa, y me acompañabas a donde sea que tuviera que ir.Y vos me prestabas tus abrigos. Y yo adoraba tu corbata, y tu manera de vestir.Pero no alcanzaba.Porque él tenía una sonrisa que me hacía enloquecer. Y sus ojos, su pelo, y… todo era perfecto. Él es capitán del equipo. Él es increíble, . Y no podia pedir nada más. Porque él es el chico con quien siempre quise estar. Y yo lo presente a mi familia, y le decia que su perfume era lo mejor . Y ya nunca lloro a su lado, ni hay largas charlas dramáticas acerca de mis sentimientos.Porque tampoco ya hay tiempo para esas cosas. No olvido cómo vos tomabas de mi mano. No olvido como sabías y respetabas todo lo que quería hacer.Y quién más que vos me seguiría en cada plan disparatado que tengo para mi vida? Quien otro quisiera cumplir cada uno de mis sueños estúpidos? No dejo de pensar que vos sí estarías hoy acá.Y cada vez que alguien rompe mi corazón, sos el único que quiero abrazar. Sos el único que tendría la palabra justa para hacerme sentir mejor. Y sos el único al que le interesaría cómo me siento ahora.Y a pesar de que no te valoré, sos el único a quien recuerdo por más de que pasen los meses . Sos el único al que rompí el corazón, y el único que no rompió el mío.

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jaja te acordas ? 19/11/2008, Unn finaal predeciblee, UN AMOR PARA SIEMPRE,! (LL SOFII Y JOAQUIIN, :)

Avanzo por la calle angosta y me llama mama al pasar , le digo: Me abrigo, vos no te preocupes,si llueve no me va a importar.Voy pensando en que no hace ni un año y las cosas ya no son igual , las disculpas no cuesta aceptarlas,me cuesta saber perdonar.
Y vuelvo a despertar, cansada de estar tan cansada de ser , me digo: “No hay mitad que sea tan mala como la que tenés”.

Tengo un nudo en la garganta . Una preocupación que la siento en mi espalda. Una contracción en el corazón . Un disgusto en la cabeza. Tengo dos pies que no saben donde mierda ir . Dos brazos que no abrasan a nadie . Tengo sentidos extraviados. Pensamientos marchitos. Tengo palabras en la punta de la lengua , sin salir . Tengo recuerdos a flote . Y ojos desilucionados del mundo. Tengo excusas para olvidar . Tengo motivos para rechazar. Malas palabras para largar .Un egoísmo imprudente . Tengo amigas perdidas , y amigos a la distancia que están . Tengo una acidez que me mata , y son lo nervios que no me dejan dormir . Tengo esperanza en espera . Tengo fuerza de voluntad escondida dentro de mi. Ilaciones a revivir . Tiempo de sobra . Pero paciencia limitada. Tengo ganas . Pero me faltan impulsos . Tengo malas experiencias , y momentos únicos . Tengo deseos en la sangre y oportunidades guardadas. Tengo lágrimas pendientes y ganas de reír a carcajadas. Tengo una tristeza inmensa , una felicidad a destiempo. Tengo una vida , si la tengo.

Pero por sobre todo , tengo un corazón . No se olviden .

Cerrar el corazón,esquivar lo qe sea dolor, edificar la soledad, como una gran coraza, dejar de callejear,de salir a beber por ahi,no hablar de mi, ni hablar de mas,lo intente y no pude cambiar,y aunqe hay algo qe me hiso mal,yo se qe me hiso tan mal,las cosas buenas y hermosas,esta bien qe terminen mal, morir pero respirar, llevar vida de vegetal ,ir a buscar felicidad ,a un manual de autoayuda, de ese lado no me veras,yo creo qe no me veras . Mi piel, sabra, qe piel vendra,mi voz, se ira..a gritar su nombre..por las calles, por la lluvia,por los bares de la estacion,por los trenes de la noche,por la luna de enero,por las calles, por la lluvia,por los bares de la estacion,por los trenes de la noche, por la luna de enero..

Sé como susurrar y se como llorar, se donde encontrar las respuestas y yo se como mentir, yo se como fingir y yo se como fabular, yo se cuando enfrentar la verdad, y yo se cuando soñar y yo se que demostrar, y yo se cuando acercarte, y yo se cuando dejarte ir y yo se que la noche se va esfumando y yo se que el tiempo va a volar y nunca te voy a decir todo lo que tengo que decir pero se que tengo que hacer el intento y yo conozco los caminos de la riqueza y conozco los caminos de la fama y yo conozco todas las reglas, entonces se como romperlas y yo siempre se el nombre del juego pero no se como dejarte y yo nunca voy a dejarte caer y no se como lo hacés, eso de crear amor de la nada, crear amor de la nada ♫ .

Esa es la peor parte de hacerse mayor ... el desengaño. Ver que a personas como vos también les pasan cosas malas ... pero forma parte de la vida. Me temo que una parte muy grande. Por eso debo entender que la vida es algo más que la suma de sus partes. Pero cuando pienso en eso... siempre me viene lo mismo a la cabeza: ¿y si nunca he sido capaz de sumar esas partes?

Nostalgia. Cuando el momento trata de huir del recuerdo para hacerse realidad de nuevo, y no lo consigue.
Recuerdo. Cuando, sin tu autorización, tu pensamiento te muestra un capítulo ya pasado.
Angustia. Un nudo muy bien apretado en el medio de la tranquilidad.
Preocupación. Un pegamento que no deja salir de tu pensamiento lo que todavía no sucedió.
Indecisión. Cuando sabes muy bien lo que quieres, pero te parece que deberías optar por otra cosa.
Seguridad. Cuando la idea se cansa de buscar, y para.
Intuición. Cuando tu corazón da un salto en el futuro y vuelve inmediatamente.
Presentimiento. Cuando pasa por tu mente el “trailer” de una película que puede ser que ni suceda.
Verguenza. Un paño negro que quisieras tener para cubrirte en aquel momento.
Ansiedad. Cuando los minutos parecen interminables para conseguir lo que se quiere.
Interés. Signo de exclamación o interrogación en el final del sentimiento.
Sentimiento. Idioma que el corazón usa cuando necesita mandar algún mensaje.
Rabia. Cuando el león que vive en vos muestra los dientes.
Tristeza. Una mano gigante que aprieta el corazón.
Felicidad. Un momento que no tiene prisa ninguna.
Amistad. Compartir la vida con quienes quieres bien, por más diferentes que ellos sean.
Culpa. Cuando estás convencido de que podías haber hecho algo diferente, pero ni siquiera lo intentaste.
Lucidez. Un acceso de locura al contrario.
Razón. Cuando el cuidado aprovecha que la emoción está durmiendo, y toma el control.
Voluntad. Un deseo que nos incentiva a hacer nuevos descubrimientos.
Pasión. Cuando a pesar del evidente peligro, el deseo llega y se hace cargo.
AMOR. Cuando el resto de tu vida no te es suficiente para compartirla con esa persona especial.

Lo más difícil de superar una adicción por una persona es querer superarla. Nos enganchamos por un motivo, no?Algunas veces, demasiadas veces, lo que empieza como algo normal en tu vida, se convierte en una obsesión, y de repente, dejas de controlarlo.Buscamos la euforia, eso que logra que todo lo demás... se desvanezca.
Lo malo de las adicciones hacia una persona es que nunca acaban bien.Llega un momento en el que lo que nos ponía eufóricos, deja de hacerlo y empieza a doler.Dicen que no superas tu adicción hasta que no tocas fondo, pero... cómo sabes que lo has tocado? . Porque por mucho que algo te duela, a veces, dejarlo, duele aún más.

A veces alguien te rompe un sueño, pero hay que soñar otra vez.

Aveces la pena te deja sin respiración, pero hay que

serenarse.

Aveces en la oscuridad te pones a bailar con un recuerdo.

Aveces tenes miedo, pero te inventas un abrazo.

Las oportunidades marcan nuestra vida, incluso las que dejamos pasar.

Se que si pudieras , me pedirías que vuelva , que vuelva por vos . Por nosotros . Se que si hubieses tenido algo de valor , me hubieses pedido que me quede. Se que te resignaste a eso , porque no tenias un plan B. Se que si pudieras , te enamorarías devuelta , te alejarías de mis locuras y de mis cambios repentinos de humor . Se que trataste. También se , que serias feliz , amando a alguien que te ame de la misma forma , que pueda demostrártelo . No a una personas como yo . Sé que si pudieras me dirías que te devuelva el tiempo que perdimos , que te devuelva minuto a minuto la paz que te saque. Se que si no tuvieses miedo a perderme , a perder esta forma ilusa que tenes de tenerme y de creerme tuya , me gritarías BASTA , y harías lo posible por vos mismo de verte bien . Se que me amas mas de la cuenta , que es por AMOR todo lo que haces por mi . Digo hacer todo , es simplemente bancarte los revuelos que genero. Que te genero. Si no fueras tan cobarde, hoy mismo me dejarías de una forma absoluta, me dirías que mi locura te esta absorbiendo y que aunque no quieras tenés que alejarte de mi para ser feliz. Se que si pudieras te sacarías el amor que me tenes, y lo guardarías para cuando yo decida volver. Y si no fuese así , se que lo mantendrías ahí. Se que me sos fiel aun sin tenerme . Se que te encantaría haberme conocido 5 minutos pasajeros de una fiesta de sábado por la noche . Y no así, habiendome convertido en el amor de tu vida , en tu chica. Se que yo , tendría que sentirme culpable y vos el víctima . Se también que si hubieses sabido de ante mano todo esto , quizás todo ese tiempo juntos no hubiese existido , pero se que por ese amor tan obsesivo que llevas , no te arrepentís de nada. Se que a pesar de que te lo advertí , seguís ahí convincente de volver a enamorarme cada noche. Se que odiarme no me odiarías , por muchas mas fotos de sonrisas felices junto a alguien mas , pero si se que te genero ganas de llorar , una impotencia asumida , y un discurso de palabras agresivas después . Se que tu ganas de amar son al 100 por 100 , se de alguien que lo merezca . Se de vos , se de mi , se de nosotros y por ende se de toda una vida . Se que necesitas tenerme cerca, necesitas de mi, todo lo que nunca te dieron, el amor que algún día sentí, lo que compartimos en el mejor momento . Guardarías en tu bolsillo cada momento, cada beso, y se que siempre, siempre, los vas a llevar con vos. Amarnos por costumbre . Todo esto, fue costumbre de los dos.