Chau 2009. Lo unico que espero , esque no se vuelva a repetir nada de nada, por mas bueno que haya sido.

Todos los años uno aprende algo nuevo.

Aprendi :

Que el amor es frágil, y que no convive con errores ni pasados cercanos . Que los sentimientos mueren y que otros de tanto transformarse se vuelven nada.Que a veces simplemente no hay nada que hacer.Que se debe dejar a quien amas por un bien . Que no todo es como quiero.

Que la confianza nunca retorna y que la paciencia ni siquiera se asoma.Que la cama no ayuda cuando se está lleno de heridas.Que no se puede vivir viviéndolo . Que a veces no quieren que te quedes. Que no se vive con fantasmas . Que ( aveces ) duele herir. Que las heridas sanan, pero no en los brazos de quien me las causo. A equivocarme y lo difícil que es levantarme.A vaciarme con entusiasmo y armarme de un golpe.Que las amarguras no son efímeras.Que se sufre con el alma.A odiar .A que nunca se olvida.Que la esperanza no es para siempre . Que se puede dejar de amar.A que con arrepentirse no basta . Que el perdón llega cuando no es necesario .Que la soledad mata cuando se está vacío.Que hay que darle descanso al corazón .Que las lágrimas no se agotan . Que a veces cuesta aceptar.A mentir diciendo medias verdades .A malgastarme .

A acostumbrarme a amores insensatos. A dejar pasar las oportunidades que te brindan los nuevos días . A cansarme . A desistir .A rendirme. A que no se ruega amor.A perder mi vida .A morirme una y mil veces. A que se llega tarde.Que se ama porque se tienen razones.A darme sin que me merezcan .A negarme. A que no existen los para siempre.A ser amiga lejana. A producir nostalgia.A que no seré yo la mujer que te haga feliz.A que te quiero, a que me

queres, a que no nos alcanza.Que hay que darse entera que no sirve de cuentagotas.A asquearme de esperar.Que cuando no aceptamos, la vida se encarga de resignarnos.

Me gusta todo de vos ,

incluso esos minimos detalles

que mi superficialismo no aceptaria.

Solo a vos.

Hay cosas que escribo en la cama . Hay cosas que escribo en el aire. Hay cosas que siento tan mias que no son de nadie . Hay cosas que sin vos no valen . Hay cosas y cosas...que acaban llegando tan tarde.Hay cosas que se lleva el tiempo , sabe dios a donde . Hay cosas que siguen ancladas , cuando el tiempo corre . Hay cosas que escribo en la cama.Hay cartas urgentes que llegan cuando ya no hay nadie.

¿Voy perdiendo amigos porque, al conocernos mejor, los voy conociendo mejor a ellos también y descubro de pronto, enojada por algo , que quienes simulaban ser mis amigos no lo eran en verdad y eran solo unas personas entregadas a la inercia o la rutina de una amistad hecha de imposturas y conveniencias, eso que llamamos cortesía? ¿O voy perdiendo amigos porque, al conocernos mejor, y al encontrar algo copado en los momentos de soledad, advierto que los que antes me parecían divertidos o simpáticos ahora me parecen unos pelotudos insufribles? ¿O es simplemente que el paso del tiempo cambia tanto a las personas que resulta inevitable que mi imagen de ellos cambie tan de golpe como la que ellos tienen de mi, y por lo tanto nadie, salvo el tiempo, tiene la culpa del naufragio de esa amistad, Porque esas dos personas que se hicieron amigas tiempo atrás no son ya estas otras dos personas que no encuentran razón alguna para seguir el juego de una amistad que el tiempo y solo el tiempo gasto?

No sé bien por qué me van quedando tan pocos buenos amigos, pero advierto que en los últimos meses se murieron casi todos mis amigos , personas que aunquesea concideraba allegadas a mi , siendo que muchos de ellos siguen vivos. ¿Cómo puede ser que si alguna persona que tubo una amistad conmigo , ahora solo sea un nombre sin sentido que evoca traiciones ? ¿Cómo puede ser que el tiempo gaste cruelmente aquellas amistades que pensábamos que eran para siempre y ahora sabemos que solo fueron unos años confusos, un mal recuerdo?. Están los amigos que se murieron para mi y sin embargo siguen vivos y seguramente esperan a que uno se muera antes que ellos para alegrarse, y entonces lo que antes fue una amistad (o la simulación de una amistad) ahora es una competencia miserable para ver quién resiste más, quién sobrevive al otro, quién se da el gusto de saber cómo murió el otro.

Lo raro de todo esto es que a esos amigos muertos en vida les tuve bastante cariño y en la mayor parte de los casos no podría precisar por qué se murieron para mí, cual fue el motivo que me hicieron para no querer verlos más. En algunos casos, recuerdo el minúsculo incidente que provocó eso (una crítica, un desplante, una traición, CONVENIENCIA PURA ), pero en otros no consigo recordar por qué ese amigo ya no lo es más y si lo viera procuraría esquivarlo para ahorrarme el mal trago de saludarlo. Quizá, pensándolo bien, no hubo razones para matar en vida a esos amigos, solo me fui inventando pretextos, alucinaciones paranoicas, complejos para expulsarlos de mi vida y darme el gusto de quedarme sola. Quizá esos amigos me querían de verdad y yo todavía los quiero clandestinamente, pero resultaban un estorbo para permitirme el placer de estar en casa, sola , en silencio, escuchando algun tema y odiando a todo el mundo porque sí. Es decir que ningún amigo podría procurarnos nunca semejante placer , ni siquiera el más fiel de los amigos, y por eso se me hizo preciso matarlos a todos para poder quedarme sola y hacer lo que me salga , por ejemplo escribir de esas personas polotudas a los que ahora uno recuerda con un punto de desprecio y rencor y que, por supuesto, no son peores que uno mismo, pero al menos no están acá, metidos en mi casa, haciéndome preguntas, afeándome la vida con sus pelotudeses sin sentido , sus supuestos problemas , jodiéndome con su sola presencia.

¿Sabes que? . Me canse de esperar que alguna ves tengas un puto gesto por mi . Y por tu propia voluntad. :/

Mirar al cielo ser buen esclavo,quejarse siempre por haber trabajado , llorar un poco,seguir tocando, seguir viviendo por que asi lo quizo un diablo (8)

Que tenes ganas de hacer ya mismo? mm.. estar con vale. Que no tubiste ganas de hacer hoy? sonreir ? . Darias todo por hacer algo ? siempre doy todo por hacer algo . ¿Que sentis? desesperacion . ¿ Moririas esta noche? . Porque no? , siempre debe ser un buen dia para morir. ¿Besarias a alguien con muchas ganas ahora? NO para nada. ¿ llamarias a alguien y le dirias que lo/la amas ? SI , talvez si. ¿ Que esperas de mañana? ja, plata. ¿Que sentiste esta mañana cuando despertaste? ganas de llorar . MUCHAS GANAS. ¿ Extrañas a alguien? Si, a mi papa . ¿Extrañas algo ? mm.. nose. ¿Pensas en alguien ahora? no la verdad que no. ¿Sentis que tenes asuntos pendientes? YA NO . ¿ te sentis frustada? de vez en cuando . ¿Esperas algo mejor de alguien? De mi misma. Siempre de mi misma. ¿Pagarias por sexo hoy? No estaria mal e. ¿ Donde te teletransportarias ya? . A la cordon de la vereda de la casa de joaquin . ¿Con quien soñarias esta noche? con nadie que me deje con las ganas y no valga la pena SEGURO. ¿A quien joderias con tonterias? No tengo muchas ganas de joder. Pero siempre que ahi que joder a alguien elijo a mi hermano :) .¿ Pagarias lo que sea por que esta noche sea una ESPECIAL? , Y ya no tiene mucho sentido. ¿Como te gustaria pasar año nuevo? Lejos, frente a un rio y con una botella de cualquier cosa que sea alcohol . ¿Lo harias realmente? Lo estoy pensando seriamente. ¿Algun deseo para el 2010 ? Solamente pido que NADA Y NADIE se vuelva repetir.

Soy todo lo que viví y el resto de lo que fui lo aprendí con el tiempo . Con ganas de estar aca para más que sobrevivir , sé que soy lo que sueño y todo lo que aprendí.Lo aprendí de vivir , de borrar, de escribir , de tocar el cielo y de caer con ganas de volver . Aprendí de llorar de reír, de soñar , de ir al fin del mundo y regresar con ganas de volar . Aprendí de latir, de querer y de seguir libre.Sin calles con callejón ni ojal en el corazón , mi lección preferida . El rato que no te di es tiempo que te perdí , es lección aprendida. Aprendí de latir, de querer y de seguir libre.libre con mucho por vivir con tanto que decir con ganas de tener más tiempo para repetir , libre de tropezar , libre de no parar , libre de pelearme un mundo libre .

Que porqueria todo :/ . Que ganas de matar a alguien .

Esta piedra se mueve y, aunque me pese,también me muevo yo.Darle todo a la nada, sin siempres ni jamases, darle guerra a esta paz.Y siempre las mismas caras y siempre el mismo dolor.

Porque cuando uno se cae , tiene que levantarse ? . Porque no me puedo quedar ahí, para siempre . Queriendo cambiar las cosas de la manera mas simple . Ilógicos si . Pero solo tirada en mi cama , esperando que pasen . Porque uno tiene que despertar al día siguiente . Porque siempre se trata de tener fuerza de voluntad. Y entonces la palabra me rindo , que significa? .

Porque aveces lloro , sin tener motivos. Y siento una angustia que no tiene justificativos? .

Siento ganas de matar a alguien . Siento desesperacion de creer en algo mejor. Quiero cambiar de ideas y tener planes distintos. Pero nunca llego a ser lo suficiente mente capaz . Extraño cosas que nunca llegue a tener , y espero cosas que ya hace mucho llegaron . Lo peor de todo esto . Es que quizás me sienta tan mal , porque me desilusiono a mi misma . Siempre que vuelvo a sentirme así. Porque no cumplí lo que me prometí. Y todavía mantengo esa ilusión. Tengo poca , muy poca fe en las cosas . ¿Eso es tan malo? .

Quiero que todos los días se pasen rápido , tan rápido que ni los sienta . Y tal vez este bueno creer un poco en lo que dicen del 2012. Total , que mejor cosa , que morirnos todos juntos y de una sola vez . Que porquería el ser humano no? . Como se boicotea a si mismo . Pero debe ser parte de la vida . Creo. Me intriga saber que puedo llegar hacer . Hacer por mi misma hablo . SIEMPRE por mi misma. Porque nadie vale nada como para arriesgarte . Y para mi eso es una ley universal. A las personas hay que joderles la vida . Aunque sea solo para disfrutar el momento. Y si te podes reír de las desgracias ajenas , muchisimo mejor. Total alguien de vos se va a reír seguro. Yo particularmente YO , no creo en casi nada en este mundo . Y aveces hasta creo poco en mi. Y sin embargo hace mucho tiempo que estoy atada a un solo pensamiento.SI CHE , UNA GARCHA TOTAL.

A , una una cosa me falto decir . LA PEOR navidad , de lo que voy de vida :)

¿Para qué? para nada .

¿Para qué rebajar la condena?¿para qué si te mata la pena?¿Para qué? para nada

. ¿Para qué echar perfume a la vida?¿para qué si te escuece la herida?¿Para qué? para nada . ¿Para qué continuar viviendo deprisa buscando la suerte en la mierda que pisas? te vas a volver a quedar sin volar ¿para qué? Para nada .

¿Para qué fusilar el olvido? ¿para qué si te pones a tiro? ¿para qué? para nada.

¿Para qué una tregua de abrazos? ni matar ni morir a balazos ¿para qué? para nada .

Para nada te vale una vida varada .

Hoy me tocara romper la baraja porque anclada ni subes ni bajas .

¿Para qué emborracharte de olvido si te vas a beber lo vivido?

Ayer alguien me pregunto , si tenia asuntos pendientes. Creo que por mucho tiempo los tube . Hoy la verdad es que no se. Siento ya no tener asuntos pendientes como los que creía. Siento haber dicho lo suficiente a cada una de las personas . Siento haber demostrado quien soy a los que realmente tenia que demostrar.

Siempre tube asuntos pendientes. Siempre espere tenerlos , para poder decir al levantarme : Tengo que hacer " tal cosa" hoy. Por mucho tiempo creí , que había asuntos que nunca llegaría a cerrar . Ahora directamente ya no los pienso así. Ya siento haber terminado con muchas cosas. Haber cerrado varias historias. Obvio , igualmente siempre queda una que otra por cerrar. Pero se , que ahora no tengo nada que me reproche a mi misma no haberlo echo en su momento. Me siento tranquila de haber convencido a las personas de como eran las cosas. Y por sobre todo siento satisfacción de no tener que mirar para atrás , para ver lo que NO hice. Esta vez no. Creo que terminé de encontrarle la vuelta y asimilar esos asuntos. Cumplí lo que prometí , hice lo que quería hacer , y en muchas ocasiones lo que DEBÍA hacer. Perdoné.Y pedí perdón.

No quiero desaparecer ni desprenderme de todo. Ser yo, ser alguien, soy y quedar.

Bien , creo que soy enemiga de mi realidad , y amiga de mi suerte .

Se acostumbró a su mundo, se separó del sol . Se despidió del tiempo, para dormir mejor (8)

Cuando más necesitas de alguien, se fuga, desaparece, no está, se olvida de vos, o lo que quiera que pase. Cuando crees tener las cosas claras, cuando queres dar el paso (ese que va a marcar algo en tu vida), cuando por fin te decidiste a mandar a todos a la mierda, continuar tu camino, el que vos queres, no el que ellos quieren. Cuando tenes planes, invisibles planes, pero ahí están. Cuando disfrutas el momento, cuando queres ver y sentir, cuando las cosas por fin salen como decidiste.. en ese momento tan "alto" de tu vida, llega la nube, esa que te arruina el día, el momento, el mes, el corazón. Ahora me pregunto ¿por qué? ¿por qué tan así? ¿acaso les gusta verme sufrir o como quiera que le llamen a esto? ¿es divertido hacerme sentir mal por cada cosa? ¿hacerme reprocharme a mi misma TODO? Ganan, ganaste, ganó que ya no importe nada. Que viva, continué, y no me importe lo que pase. ¿Qué mierda interesa? EXPLIQUENMELO! Hoy, mañana y todos los días que quedan por delante, ya no me notarán y lo digo por TODOS. No notarán nada de mi, de mi antigua yo. Hola, voy a empezar de cero.

Si te diste cuenta que es tarde...para venir a buscarme..., yo te ofresco estar conmigo de vez en cuando alguna tarde....recordar viejos momentos de esos que no se olvidan , ven que aqui estare...(8)

Y otra ves estaba ahí. Escuchando por detrás , hablar de mi. De mi , y mis caprichos. De mi , y la pendeja de mierda que soy . De mi y MI vida. Ahí estaban otra vez esos reproches titulados " crece rápido , 1 2 3 YA " , susurrandome constantemente en los odios. Ahí estaba yo. Yo conmigo misma , odiando a las personas que me rodean , sin hacer valer ninguno de mis actos . Cansada de ser. Y por sobre todo , cansada de escuchar palabras que se quedan por el camino. Palabras que hieren , palabras categorizadoras. Ahí estaba otras vez , respirando hondo para seguir . Y me pregunto : ¿ Las personas hablan pelotudeses , cuando realmente necesitas una palabra de aliento? . ¿ Sera apropocito? . Algo mal esta saliendo en mi. Eso lo se. No hace falta ver mas haya . Y varias voces repetirlo. Yo lo siento y eso me basta. No necesito el embion de ninguna persona para seguir. Ni sus palabras , ni la de el , ni la de ella , ni las de nadie. Me necesito a mi , fundamentalmente a mi. Creo en mi , eso es lo bueno. Seré lo caprichosa que dicen que soy. Seré esa pendeja de mierda. Seré la nena de papa . Seré , la que no escucha a nadie. Seré esa. Pero saben que? . Tengo lo que quiero , cuando quiero. Y eso me hace vivir.

7/12/2008 -Vos no sabes lo que queres
.-Tenes razón. No sé lo que quiero. Tengo miedo de sufrir,tengo miedo de...
-Tenes miedo de crecer mi amor
-Tengo miedo a que te vayas.
-

Existen palabras que no tendrían que ser dichas nunca, existen pensamientos que no se tendrían que hacer notar, y hay cosas que nunca se tendrían que decir. Hay fechas claves, que en cierto momento parecen muy lejanas, y cuando queres acordarte las tenes enfrente de tus narices. ES HOY, EL MALDITO DIA DE HOY. . Son de esos días que mejor que nunca lleguen, ¿para qué? ¿para revivir cosas que no quiero? ¿para hacerme acordas que ese día? Existen momentos en tu historia que no queres repetir, y otros por los cuales darías la vida solo por volver a sentir. Cientos de personas caminando a tu alrededor, cientos de miradas cruzándose, y nunca notaste que solo una iba a cambiar tu vida (o solo los próximos meses, como quieras). Que pocas probabilidades que había, como fui a caer en la más incierta. Horas, días, minutos, semanas, cuanto que pasó, que rápido. Y pensar que siempre volvíamos a ese día a recordar como había sucedido, hoy me produce una sensación extraña imaginarlo.Cosas de la vida llevan a que hoy no podamos compartir eso nuevamente, nose si para bien o para mal. Cosas de la vida, vueltas, el nombre que quieras ponerle, nos traen hoy acá, a la distancia y el olvido, que por un lado hace bien, y por el otro me hace entender que esa parte del corazón no late, murió y quedo donde nadie va a sentirlo jamás.Extraño pero predecible. felicidad, deseo, que tengas todo lo que no te supe dar.

Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para
encontrarnos

Perdí, lo se, y no me importa. No me importa nada. No me interesan miradas, comentarios, ni esto, ni lo otro. Perdí, acepto mi derrota. (TE) perdí y no me queda más que seguir, y estar, ir y venir. Ser, dejarme llevar. Vivir el momento, sentirlo, disfrutar. ¿Qué más da? vivir el hoy, gracias por hacerme pensar en tantas cosas, aprender a no arrepentirme. Perdón por ser tan débil en algunos momentos, y dejarlo todo. Diría que aprender y saber pedir perdón es lo que una persona tiene que tener siempre presente. Dejarse llevar, cuantas veces lo dije ya? muchas, pero cada vez entiendo mejor de que se trata.

Yo tengo: fuerza de voluntad . Yo odio: el tiempo . Yo escucho: la oreja de vangogh . Yo tengo miedo: a sus palabras . Yo no estoy: con ganas de dormir . Yo lloro: cuando miro para atras . Yo pierdo: las esperanzas . Yo necesito: a joaquin . Yo le debo: amor a el . Me duele: la cabeza . SÍ O NO?: no . Tienes un diario?: no . Te gusta cocinar?: de vez en cuando . Crees en el amor? Creo en las personas , pero no en el amor. Te bañas todos los días?: si U.U . Te quieres casar?: Por ahora ni ahi . Te gustan las tormentas?: si :) . QUIÉN ES? . La persona más rara?: yo . La persona más molesta?: mm.. yo . La persona que te conoce mejor?: Faati. La persona que mas te amó ?: Y no sabria que decir. Yo creo en Joaquin . CÚAL ES?: La frase que más usas en el msn?: jajajaja :B Tu grupo favorito?: mm .. me gustan muchos , queseyo. Tu mayor deseo?: sentir paz. EN LAS ÚLTIMAS 24 HS TU HAS :Llorado?: no . Ayudado a alguien?: espero . Comprado algo?: no . Enfermado?: no . Ido al cine?: no . Salido a cenar?: no . Dicho “te amo”?: si♥, muchas veces . Escrito una carta?: jaja hace unos dias. Perdido a una novia/o ?: para nada . Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: nou . Tenido una conversación seria?: Y digamos ... Perdido a alguien?: No yo creo que no . Abrazado a alguien?: si . Peleado con un familiar?: lo de todos los dias. Peleado con un amigo?: no . Soñado despierto?: y.. si.