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Septiembre . Los proyectos de vida, los sueños, las ilusiones, los susurros, las promesas no cumplidas, las mentiras, los enojos, la reconciliación, el cambio, la fortaleza. Dejarse llevar... es algo que nunca más va a suceder, al menos conmigo . . No sabia que creer, a quién creerle, No sabia quién me hablaba, cerraba los ojos para escucharme a mi misma entre mis gritos internos. "Vayanse a la mierda todos", me hubiese gustado decir .

Septiembre . El mes en el que aprendí a desconfiar del mundo . Y abrí los ojos para darme cuenta que nadie era una excepción , ni cuando yo creía que la había . Todas , pero completa mente TODAS las personas que mas amaba en mi vida , me mintieron , me desilucionaron , y fueron cayendo una a una .

Son todos una MIERDA . quiero que alguien en el mundo sienta algo de lo que sentí . Primero la persona que creías hasta ese momento nunca te iba a faltar , que todos los días de su vida te prometía amarte cada día un poco mas , llego al punto de cambiar y olvidarse del mundo . No lo había superado , cuando de repente me entero que la persona que yo había elegido tener 5 años seguidos alado mio , encontraba en otros ojos lo que en mi ya no estaba , buscaba enamorarse de alguien mas , alguien mas que yo . WOW , el mundo se vino abajo dije y me acuerdo , me tire al piso de mi pieza , si saber que creer , al otro día puse mi mejor sonrisa , lo abracé , le di un beso y le dije que lo amaba , y fuiste TAN predecible , que nervioso me miraste y repetiste lo mismo , me caye , porque sabia que yo no tenia la cara para justificar lo , porque sabia que sin vos ya me iba a costar levantarme dos veces , cuando todavía no había superado ni el principio . Todos los días te miraba y no podía creerlo , todavía me pregunto que no fuiste capas de decirme . Te necesitaba , necesitaba que todos los días me levantaras y me hagas saber que vos aunque sea me amaste desde el principio hasta el final . Y asi fue .

Había aprendido a callarme cuando era presiso y llevar todos los días en mi cabeza las cosas que me había enterado . Y no te voi a negar muchas veces estube apunto de saltarte encima y gritar te en la cara , LO BASURA que sentía que eras . Pero no podía hacerlo , yo no podía reclamarte algo a vos , que nunca hice, CONFIAR . Al poquito tiempo , me entero en el mismo segundo , ( lo juro ) , que querías decime algo , algo que no sonaba bien , ( te confieso sentí un miedo que no volví a sentir después ) , en ese mismo segundo mi mejor amigo , la persona que estubo conmigo cuando mas la necesite , la única capas de decirme que algún día las personas que se iban , iban a volver , vos , si vos me decías en ese mismo segundo que te habías mandando una grosa , y que yo tenia permiso para odiarte . HIJO DE PUTA , ni siquiera tuviste un poco de valor para mira me a la cara y justificar me de alguna manera porque le habías mentido tanto a MI novio de mi , porque conseguiste que por 1 día se pusiera tan en contra de mi , que fue capas de odiarme . Pero sabes que ? , yo creo que no te llegue a odiar , porque te sentía LASTIMA . Y porque en definitiva no lograste lo que querías . Porque basto que lo abrazara con todas mis fuerzas para creerme a MI , y para confiar en lo que yo le decía . Y gracias , porque con todas esas mentiras que armaste , me di cuenta que EL , mi novio , era la persona que mas me amaba en el planeta tierra , y que las palabras que me juraban amor , era de verdad , y no se iban con el viento . Pero yo si fue la estúpida , que confió mas en la palabra de una persona que iba y venia , que en la del chico que durante 5 años me llevo de la mano a todos lados , demostrándome que era el único capas de amarme de verdad . Me cegaste , y me enredaste y lo hiciste cuando sabias que me había convertido en la persona mas vulnerable , y yo te creí . QUE PORQUERIA CHABON . Después de todo eso , nunca volvimos a ser iguales . Yo ya no era igual , y en lo único que pensaba todos los días antes de levantarme , en que nadie valía nada y que yo me había equivocado , por amar a quien no debí amar , por soñar algo que nunca se iba a concretar , por decirle chau por mucho tiempo a quien justamente NO debí hacerlo . Pero dentro de todo , todavía sigo sintiendo un poquito de eso. que TODOS FUERON UNA MIERDA , inclusive mi vieja por no llamarme el día que mas la necesitaba y preguntarme , como estaba .

Nunca voi a saber explicar el dolor que sentí . Nunca lo voi a olvidar, nunca lo voi a dejar a un costado , porque fue en SEPTIEMBRE que di vuelta mi vida y todo lo que YO era hasta ese momento. Hoy No se bien como hacer para decirte lo que me pasa adentro. Siento un mundo de palabras para mostrarte, pero se ahogan en la garganta y la tristeza que vuelve a mi cabeza. No se como explicarte lo que tengo en el corazón, ni lo que me pasa cuando se apaga la luz de mi pieza y me enfrento a la oscuridad. Por eso al otro día, me pongo la mascara hipócrita y te digo que está todo bien , que ya lo superé .